הנה איך לדבר עם מישהו שלא יחבוש מסכה, ולמעשה לשנות את דעתו

(מייקל אמדאוס / Unsplash)

זה יכול להיות אח או אחות. זה יכול להיות שכן. זה יכול להיות אדם שאתה עובד איתו. כנראה שכולנו מכירים מישהו שלא חובש מסיכה בפומבי למרות שחובה או מומלצת במקום בו אתה גר.

התקשורת ממהרת להדגיש אנשים שחושבים שכן זכותם לא ללבוש מסכה, כגון #bunningkaren , או מי להיות אלים בהבעת התנגדותם.

אבל אפשר לשכנע אחרים, בגישה הנכונה.



אז איך תדעו אם כדאי לנסות לשכנע מישהו לחבוש מסכה? ומהי הדרך הטובה ביותר לדבר איתם אם אתה באמת רוצה לעשות שינוי?

צועקת 'מסכה!' אצלם לא יעבוד

אנשים שונים באופן שבו הם תופסים וסובלים סיכון, ובמידת הפגיעות הפיזית והפסיכולוגית שלהם. אז אולי נצטרך לנהל משא ומתן על התנהגויות מקובלות, בדיוק כפי שעשינו עם HIV . רבות מהשיחות הללו עשויות להיות קשות.

אנחנו גם צריכים לראות שהרגשות שלנו לא מעיבים על המסר שאנחנו רוצים להעביר. למשל, כשאנחנו הופכים כועס, מודאג, זועם או חושש , ייתכן שהאדם שאיתו אנו מנסים לתקשר לא ישמע את ההודעה שהתכוונו אליה.

אולי נרצה להעביר: 'אני רוצה שתחבש מסכה כשאתה תופס את הרכבת כדי לראות את אבינו'.

אבל במקום זאת, האדם השני שומע את ההודעה: 'אני חושב שאתה מתנהג רע ואני כועס עליך'.

באופן אירוני, ה מגפה הופך סוג זה של תקשורת שגויה לסביר יותר. כאשר אנו לחוצים או רגשיים, יש סיכוי גבוה יותר שנפעיל את מנגנוני 'הילחם, ברח, קפא' של גופנו. זֶה משפיע איך אנחנו מתקשרים ואיך התקשורת שלנו מתקבלת.

אם סירוב ללבוש מסכה הוא על שמירה על א תחושה של שליטה או קשור לתחושת זהות - למשל, אם מישהו מחשיב את עצמו 'לא מישהו שמתעסק' - אז אם אומרים לו להתחכך עלולה לגרום לו. הֲגַנָתִי .

הפיכתם למגננה הופכת אנשים לא רק פחות מוכנים להקשיב, אבל פחות יכול לקלוט מידע, או להעריך אותו במדויק.

כתוצאה מכך, ביקורת על דעותיו של מישהו - למשל, שחבישת מסכה לא עובדת - עלולה להוביל אותו 'להתנתק' ממה שאתה אומר ולהיצמד יותר לאיתור. אמונות .

אז מה כן עובד?

כדי לתקשר טוב, אנחנו צריכים הכן . מחברי הספר שיחות קריטיות לְהַמלִיץ שואל את עצמך מה אתה רוצה להשיג כתוצאה ו מה אתה רוצה עבור מערכת היחסים ביניכם.

המטרה היא לשמור על מערכת היחסים מכבדת וקווי תקשורת פתוחים, כך שהמשא ומתן יכול להימשך עם נסיבות מגיפה חדשות.

אתה לא תשנה לחלוטין את האמונות או המעשים של מישהו.

מטרה טובה יותר היא לנהל משא ומתן על שינוי בהתנהגות ממזער נזקים . זה יכול להיות: 'תעשה כרצונך בזמנים אחרים כמובן, אבל האם נוכל להסכים שדווקא לעת עתה, אתה חובש מסכה כשאתה מבקר את אבא?'

כבוד, אמפתיה, פנייה לערכים

זיהוי וכבוד של אדם אחר ערכים ומציאת ערכים משותפים מפחיתה את ההתגוננות ומספקת בסיס למשא ומתן.

למשל: ״אני יכול לראות כמה חשוב לך להיות סקפטי, ואני מסכים בהחלט, במיוחד מאחר שהראיות משתנות לעתים קרובות כל כך. אבל מכיוון שהראיות בהחלט מראות שאפילו כמה אנשים צעירים ובריאים עלולים לחלות במחלה קשה, האם אוכל לבקש ממך לחבוש מסכה בטיול שלנו?'

לשאול מישהו למה הוא לא חובש מסכה, במקום להגיד לו ללבוש אחת, הוא עוד כלי מועיל. זו הזדמנות עבור מישהו להישמע , מה שמוריד כל הגנה.

יש הרבה סיבות למה אנשים אל תלבש מסכות . ו לשמוע מישהו הסבר יכול לספק הזדמנות לפתרון בעיות (במיוחד אם נשאל כיצד אנו יכולים לעזור, ונמנע ממתן עצות).

חֶמלָה אוֹ אֶמפַּתִיָה מאפשר לנו לתמוך בעמדה של אחר בעוד חזק יותר לשמור על שלנו .

לדוגמה, תודות כגון 'אני יכול להזדהות! כל הפקדים האלה על החיים שלנו משגעים אותי ורבים מהם חסרי היגיון' או 'יכול להיות שאני טועה, ואולי אני מגיב יותר מדי', יכולים לעזור במשא ומתן על 'בבקשה הומור אותי ותלבש מסיכה, רק ברכבת' .

אֶמפַּתִיָה יכול גם לעזור לשמר את מערכת היחסים תוך התעקשות על גבול, כגון: 'מערכת היחסים שלנו כל כך חשובה, אני באמת רוצה לראות אותך, ואני שונאת להגיד את זה, אבל אני לא יכולה לקבל אותך מבקר בלי מסכה, לפחות עד יש פחות מקרים״.

איך גישה לא שיפוטית יכולה לנצח אנשים

הראיות מלמדות כמה קבוצות של גברים - כמו גברים צעירים יותר, יותר שמרני פוליטית גברים , גברים עם אוריינות בריאות נמוכה יותר, וגברים שתומכים יותר מושגים מסורתיים של גבריות - הם מהסבירים ביותר להתנגד ללבוש מסכה .

תקשורת לא שיפוטית יעיל באותה מידה עם גברים כמו עם כולם.

כשהפרופסור בהרווארד ג'וליה מרקוס כתב על גברים נגד מסכות ללא בושה או שיפוט, גברים רבים יצרו איתה קשר, מוכנים להקשיב לדעותיה על מסכות.

בְּקִצוּר נִמרָץ

אם אנחנו לא שיפוטיים, אמפטיים וברורים במה שאנחנו רוצים להשיג, אנחנו יכולים להתעלות מעל תגובות לא מועילות, כמו לקפוץ פנימה כדי להעלים מישהו או לבטל את החששות של מישהו.

זה מאפשר לנו להיות אמיצים מספיק כדי להתאים את התקשורת שלנו למה שהאדם האחר מסוגל לשמוע, ולהפוך אותו בטוח לאדם השני לדבר. זה הזמן שבו התקשורת שלנו באמת תעבוד.

קלייר הוקר , מרצה ורכז בכיר, מדעי הבריאות והרפואה, אוניברסיטת סידני .

מאמר זה פורסם מחדש מ השיחה תחת רישיון Creative Commons. קרא את ה מאמר מקורי .

אודותינו

פרסום עובדות עצמאיות ומוכחות של דיווחים על בריאות, מרחב, טבע, טכנולוגיה וסביבה.